โรคระบาดทำลายความรัก มันต้องไม่ใช่แบบนี้
ไม่มีอะไรทำให้ฉันอยากออกเดทมากไปกว่าการฟังเพื่อนพูดถึงว่าการเดทเป็นอย่างไร
มีเพื่อนของฉันที่ไปเดทกับคนที่ยังไม่สามารถออกเสียงชื่อเขาได้ 4 ครั้ง หรือมีเพื่อนรักของฉันที่นัดบอดกับคนที่ไม่รู้ว่าพวกเขานัดบอด นอกจากนี้ยังมีเพื่อนที่ไปเดทกับผู้ชายที่ “ไม่เคยกินซุป” นี่เป็นเรื่องที่น่าสนใจมากจนฉันต้องติดตามและถามว่าไม่ชอบแนวคิดเรื่องอาหารที่เป็นน้ำหรือว่าชายคนนั้นไม่เคยเจอซุป – ฉันบอกว่ามันเป็นความเกลียดชังมากกว่าขาดการเข้าถึง
ทั้งหมดนี้ทำให้เกิดคำถาม: ทำไมทุกคนถึงออกจากเกมของพวกเขา? ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และนักจิตวิทยาสังคม พวกเขาชี้ไปที่ – มีอะไรอีกบ้าง? — โรคระบาดเป็นตัวการสำคัญ
โดยการขัดขวางปฏิสัมพันธ์ทางสังคมและการจำกัดประสบการณ์ การระบาดใหญ่ได้ทำให้การออกเดทที่น่าอึดอัดใจและไม่เป็นที่พอใจสำหรับผู้คนมากยิ่งขึ้น นั่นเป็นปัญหา จากการศึกษาพบว่า โรคระบาดได้เพิ่มความเหงาไปทั่วโลก ความเหงาและวันที่แย่กลับกลายเป็นห่วงต้องสาป
โชคไม่ดีที่ผู้เชี่ยวชาญที่ฉันคุยด้วยไม่สามารถให้แผนที่เข้าใจผิดได้เพื่อให้แน่ใจว่ามีวันเวลาที่ดีที่สุด อย่างไรก็ตาม พวกเขามีคำแนะนำที่ดีเกี่ยวกับการเป็นคนที่ดีขึ้นในฉากการออกเดท ซึ่งเป็นวิธีการที่เราทุกคนสามารถทำได้ และถ้าเราทุกคนเป็นคนดีกว่าที่จะออกเดทด้วย บางทีในที่สุดวันที่เหล่านั้นบางวันก็ดีขึ้นเช่นกัน
ตรวจสอบกับตัวเอง
ขั้นตอนแรกในการเป็นคนที่ออกเดทในโลกเริ่มต้นก่อนที่จะกรอกโปรไฟล์
ก่อนที่คุณจะทำอย่างอื่น คุณควรตรวจสอบตัวเองและพิจารณาว่าคุณพร้อมสำหรับอะไร คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามพื้นฐานดีๆ ว่า ฉันพร้อมที่จะออกเดตหรือยัง ฉันรู้ว่าฉันต้องการอะไร? ฉันกำลังมองหาบางสิ่งบางอย่างในระยะยาวหรือไม่เป็นทางการ?
คุณอาจพบว่าคำตอบของคำถามสองข้อแรกคือ “ไม่” ที่ครอบคลุมทุกอย่าง และก็ไม่เป็นไร ผู้เชี่ยวชาญที่ฉันคุยด้วยบอกว่าสิ่งที่เราเคยผ่านมาในช่วงสองปีที่ผ่านมา การไม่รู้สึกอยากออกเดตนั้นเป็นคำตอบที่ถูกต้อง หากคุณไม่มั่นใจว่าตัวเองต้องการอะไร ก็ควรใช้เวลาและคิดให้ออก สิ่งสำคัญคือต้องชัดเจนกับตัวเองเกี่ยวกับวัตถุประสงค์ของเราเอง
หากคุณพร้อมที่จะออกเดท คำตอบของคำถามประเภทนี้สามารถช่วยหลีกเลี่ยงประสบการณ์เชิงลบในอนาคตได้ พวกเขาสามารถช่วยกำหนดความคาดหวังได้ พวกเขายังสามารถช่วยแนะนำว่าเราจะไปเดทกันแบบไหน และช่วยให้แน่ใจว่าคนที่เราจะไปเดทด้วยนั้นมีเจตนาเหมือนกัน“สิ่งที่มีแนวโน้มที่จะสร้างความแตกต่าง … ประเภทของผลลัพธ์ทางอารมณ์คือสิ่งที่เป้าหมายของบุคคลนั้นมุ่งหมาย”
ประสบการณ์แย่ๆ อย่างที่นิโคล แมคนิโคลส์อธิบายให้ฉันฟัง มักเกิดขึ้นเมื่อเราสับสนว่าเราต้องการอะไร McNichols ทำงานในแผนกจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัย Washington ซึ่งเธอสอนหลักสูตรที่เรียกว่า “Diversity of Human Sexuality” เธอบอกว่าการขาดความชัดเจนอาจทำให้เราเห่าผิดต้นไม้ได้
การออกเดทระหว่างคนที่กำลังมองหาความสัมพันธ์และคนที่กำลังมองหาความสัมพันธ์นั้นไม่เหมาะ ในสถานการณ์นั้น ถ้าคนหนึ่งมองว่าการมีเพศสัมพันธ์เป็นเส้นทางสู่ความสัมพันธ์ แต่อีกคนไม่เห็น นั่นอาจนำไปสู่ความรู้สึกที่ไม่ดีได้มากมาย
“เราทราบจากการวิจัย เช่น การคบหากันอาจนำไปสู่ประสบการณ์เชิงบวก ผู้คนสามารถรู้สึกมีความสุขและสนองความต้องการทางเพศได้ แต่มักนำไปสู่ความทุกข์ยาก ความโกรธ และความรู้สึกละอายใจและความอัปยศอดสู ” McNichols บอกฉัน McNichols ย้ำว่าไม่มีอะไรผิดหรือน่าละอายกับทุกคนที่ต้องการความสัมพันธ์ทางเพศแบบไม่เป็นทางการ
“สิ่งที่มีแนวโน้มที่จะแยกความแตกต่างของผลลัพธ์ทางอารมณ์ทั้งสองประเภทนั้นคือสิ่งที่เป้าหมายของบุคคลนั้นกำลังดำเนินไป” เธอกล่าวเสริม โดยอธิบายว่าเมื่อสายสัมพันธ์เหล่านั้นถูกข้ามไป ความสัมพันธ์ก็กลายเป็นเรื่องแย่ แน่นอน ความสัมพันธ์ฉันท์คู่รักระหว่างบุคคลไม่ใช่ความพยายามเพียงลำพัง (เพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้เล็กน้อย) แต่การควบคุมอารมณ์จากจุดจบของเราและการซื่อสัตย์ต่อตนเองเป็นสิ่งที่เราทำได้และมีอำนาจที่จะทำ
สื่อสารเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการ
การชัดเจนและซื่อสัตย์กับคนที่คุณอยากออกเดทเป็นพื้นฐานในการเป็นคู่เดทที่ดี มนุษย์มักจะทำร้ายกันเมื่อไม่ชัดเจน
และน่าเสียดายที่เราไม่สามารถรับรู้ได้เสมอว่าเรากำลังสื่อสารอะไรและอย่างไร
อเล็กซานดรา โซโลมอน นักจิตวิทยาผู้สอนที่ Northwestern และเชี่ยวชาญเรื่องความสัมพันธ์กล่าวว่า “สิ่งที่ฉันทำงานหรือพูดถึงมาหลายปีก็คือบรรยากาศการออกเดทที่มีความรับผิดชอบต่ำ”
สิ่งที่เธอหมายถึงเมื่อพูดถึง “บรรยากาศการออกเดทที่มีความรับผิดชอบต่ำ” คือเมื่อผู้คนถือว่าการออกเดทเป็นเพียงการทำธุรกรรมมากกว่าความพยายามอย่างแท้จริงในการเชื่อมต่อกับมนุษย์ และเมื่อผู้คนเห็นคนอื่นเป็น “ธุรกรรม” ที่หยุดให้ผลประโยชน์อีกต่อไป พวกเขามีแนวโน้มที่จะละทิ้งพวกเขาและเดินหน้าต่อไป ความคิดนี้หมายถึงความพยายามเพียงเล็กน้อยและความรับผิดชอบน้อยที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องของการสื่อสาร
โซโลมอนและผู้เชี่ยวชาญคนอื่นๆ ที่ฉันพูดเพื่ออธิบายว่าการที่เราพูดคุยกันไม่ใส่ใจกันนั้น ส่วนใหญ่เกิดจากการที่เราติดต่อกันหลายวิธีในปัจจุบัน ความคิดที่จะรอโทรศัพท์กลายเป็นของโบราณ มันถูกแทนที่ด้วยการรอดูว่ามีใครส่งข้อความหรือ DM หรือไม่ ไม่ว่าพวกเขาจะดูสตอรี่ Instagram ของคุณหรือไม่ และบุคคลนั้นโพสต์ (บนโซเชียลมีเดีย) นับตั้งแต่คุณพูดครั้งล่าสุดหรือไม่
